Афоризмы (не анекдоты, а просто меткие фразы)

«Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь, приходит вечером домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринарным врачом — есть большая вероятность, что он осел»
Чанг Инг Ю (1625г.)

то нету силы есть работа
то нет работы сила есть
то есть и сила и работа
а нужен косинус угла
© broad

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

КОРОТКО О СЕБЕ:ВОЛШЕБНАЯ НА ВСЮ ГОЛОВУ....

С годами всё специфичнее понимаешь теорию относительности:
- Хорошо когда жена вроде есть, но её как-бы и нет...

Стадному чувству достаточно пастбищ.

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?

Доказано, что когда во время балета на сцену выходит балерун, на его лицо смотрят чуть позже...

В Европе алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Согласитесь, что сейчас фраза Жеглова «И знай, Копчёный, что на этот раз разозлил ты меня всерьёз» — зазвучала как-то по особенному.

...не срывай маску с человека, вдруг это намордник?

1 место: Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова надо отвечать...

С анекдотов.net - смешные анекдоты и истории, первоисточник анекдотов в сети

По-заговорщицки урча, коты кастрируют врача.

Почему в раю шиншилла? Потому что не грешила.

Не тратьте жизнь на чепуху. Предайтесь свальному греху.

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру.

Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.

Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

© anekdotov.net

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
Обделался легким испугом.
Место клизмы изменить нельзя.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -умирают самые одаренные.
Привлекательные женщины отвлекают.
Hадоели критические дни - смени пол !!!!!
Пьянству - бой ! №лядству - +%й !
Всю ночь ты не смыкала ног..
- Весна покажет кто где срал !
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Hадпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.
Hадпись в туалете: Hичего хорошего из тебя не выйдет!
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению :((
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Ельцин Мандела
И про старуху бывает порнуха
По ногам текло, а в рот не попало
Cпасибо в кровать не положишь
Хорошая болезнь склероз: Hичего не болит, и каждый день — новости.
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Финита, vля, комедия
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Мы в университетах не кончали..
...правительству нужен новый толчок... (Б.. Ельцин)
Hа вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху". © борман из "как размножаются ёжики"
О стиральной машине: ядрена BOSH
День пропил не зря
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Свежо питание, да серится с трудом
Hет ничего хуже, чем обманывать женщину... Hо нет ничего приятнее когда это получается.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Мишка на сервере
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Предупредительный выстрел в голову
Щель оправдывает средства.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
Hе так я вас любил, как вы стонали !..
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
И жили они долго и часто.
Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся...
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х$ю.
Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети билайн - первые 10 секунд бесплатно"
...Программисты не умирают...они теряют память...
В жопу раненый джигит далеко не убежит
От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Лучше плохо, чем никогда.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Любая жизнь начинается с конца.
Hосорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Я Вас любил - деревья гнулись.
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там +уй
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Интересно, курицы умеют нестись сломя голову?...

Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.

В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни.

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!"

— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать.

Надо было учиться играть на флейте (первое правило фортепиано)

Людоед мрачно посмотрел на них и сказал: — Hа пеpвое-втоpое pассчитайсь!

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали...
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного...
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...

Мне вот интересно, что могут показывать на канале "Школьник" в 1:15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" ?!

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов!

Настоящий кризис — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.

Я видел, как он боксировал с тенью, и тень выиграла!

А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр?...

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Люблю раслабиться в выходные, принять на грудь и побродить с ружьишком по деревне.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Порнография — это суровая реальность дамских романов...

Если человек это действительно лучшее, на что способен Создатель — не вижу причин преклонять перед ним колени.

О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся!

- А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" — это реальный сказочный персонаж, а не "погодко".

— Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" — термин один, но есть один нюанс...

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.

Подумал о жизни — налетели мухи...

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...

Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...

— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника — вырастут жирные синяки.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

Пингвины — это просто отожравшиеся ласточки...

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее, да и дешевле...

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!

Вдали от городов инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху...

Мышечная память — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

То ли неудачи цикличны, то ли циклы неудачны...

У импотента стыд и срам находятся в одном месте.

Макдональдс в Токио — это ужасный реванш за Перл-Харбор.

Эффективная диета — это когда грязь на улице начинает напоминать не г**но, а шоколад...

Никогда не говорите жене, что вы воспользовались её средством для интимной гигиены, чтобы просто помыть жопу...

В процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа...

Ни одна наука не сделает человека счастливым... Кроме химии...

После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом

Действительно происходит глобальное потепление — отморозков все больше...

— Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г из королевства Д любил девушку О и мучился вопросом: Б или не Б?

Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

Невеста и жена — две большие разницы, хотя зовут одинаково...

Человек — звучит гордо, а паразит — честно...

Я чё-та не понял — тебя чё, бинокулярное зрение не устраивает?

Свобода велика настолько, насколько длинна цепь.

Чем заходить на врага с фронта, лучше зайти на врагиню с тыла!

Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса!

Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.

Хорошая кучность — это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.

Дежурное похмелье — сутки через трое.

Сегодня я видел сон — красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял — это знак!!!

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

У него за плечами огромный жизненный опыт,
А раньше там были крылья...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Совет: Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Единственное, что не удается подделать китайцам, так это настоящий китайский фарфор!

Говорить "труп американца" — неполиткорректно. Нужно говорить «некроамериканец»

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить."

— Так вот он какой, План Путина, — говорили москвичи, затягиваясь дымком.

— Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

После переименования Милиции в Полицию МЧС переименовали в Спасателей Малибу, а Шойгу заменили Анной Семенович.

Кто всем всё запретил — тому всё можно!

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз!

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Формат изображения 3D призван значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.

С женщиной неземной красоты земного счастья не будет!

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить...

Не гони на ближнего своего звуковую волну... Она может вернуться в виде ударной!

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство...

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры. На 12-м году его убило соседями!

Да я про тебя такое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

...авторская мелодия к полицейской сирене.

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..

Вице-адмирал Радзевский Геннадий Антонович

"Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые."

"Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой."

"Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы."

"Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица."

"Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается."

"Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие."

"И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид."